Amori precari

Sembra, almeno stando alle statistiche, che i rapporti di coppia siano in crisi. La notizia, veicolata dalla stampa “specializzata” e dagli stessi media, sarà certamente vera, tuttavia quello che appare più evidente è il messaggio che sotto sotto vuol farsi passare: i tradizionali concetti di fedeltà, stabilità e progettualità nei rapporti, apparterrebbero ad un mondo arcaico in fase di estinzione, dunque sarebbero da dimenticare. Ma è proprio vero?
Naturalmente sono contrario a quella forma di ipocrisia ammantata da falso moralismo, secondo cui i rapporti di coppia – soprattutto quelli codificati da tradizioni e vincolati da istituzioni civili o religiose – devono resistere vita natural durante, anche in assenza di ciò che è il cemento di tale rapporto, cioè l’amore. Voglio dire con questo che in mezzo ad una tempesta, i sani principi, la buona volontà o la stessa fede in Dio possono fornirci i mezzi per potere resistere alle intemperie, ma non possono garantirci di uscire indenni dall’occhio del ciclone.
Ma perché siamo tutti vittime di queste tempeste disaffettive?
Le ragioni saranno sicuramente tante e complesse e non è raro leggere qua e là le disamine di professoroni e professorine che scrivono nei rotocalchi nazionali. Per parte mia, io posso parlare solo di ciò che salta agli occhi nella esperienza del quotidiano vivere. A me sembra che il dato più evidente che mostra questa società è la perdita di contatto con i suoi valori costitutivi che si traducono in pratica in quella che io chiamo “la precarità degli affetti”, nell’impossibilità, cioè, di tener fede agli impegni.
La novità non è costituita dal numero sempre crescente di separazioni o divorzi ma dalla facilità con la quale le coppie si frantumano.
Vorrei fare un paragone – per molti improponibile e irriverente – con il mondo dell’economia e della globalizzazione.
Fino a tren’anni fa chi trovava un lavoro lo conservava fino all’età pensionabile; si convolava a nozze con la sicurezza dello stipendio, possibilmente ci si poteva permettere di comprare una casa con il mutuo e il tutto cooperava a rendere stabile la coppia e la famiglia. Adesso, soprattutto per i giovani, il lavoro stabile è un miraggio, e quello precario non permette di avere uno stipendio capace di garantire la sopravvivenza di un nucleo familiare. Il matrimonio si posticipa e l’attesa frusta ogni tentativo di progettare il futuro.
Il mondo globalizzato si caratterizza, fra l’altro, per l’aumento esponenziale della domanda e dell’offerta. Ora, pare che ciò che avviene nell’economia, legata alle leggi della domanda e dell’offerta, si sta trasferendo anche nei rapporti umani.
Nel mondo delle relazioni affettive – e sotto il bombardamento martellante dei media –  sta passando un’idea subdola e fuorviante che sta mettendo in crisi la concezione di stabilità della coppia: ogni relazione è in sé effimera e frammentaria. Così, come nell’economia produttiva si tende a stimolare i bisogni attraverso la produzione di nuove offerte alle quali non si può rinunciare, anche nelle relazioni amorose si tende ad aumentare l’offerta e a stimolare la domanda. Corpi nudi e conturbanti che possiamo portarci a casa con gli annuali calendari di marchi prestigiosi; gossip su coppie famose o presunte tali che si giurano eterno amore e che subito dopo si sciolgono come neve al sole; film che propongono la solita salsa di amori infedeli pieni di passioni e trasgressioni allettanti. Tutto un mondo ed un modo di pensare che apparentemente sembra non incidere più di tanto sullo stile di vita dei comuni mortali, mentre in realtà e in maniera subdola e strisciante insinua l’idea che in definitiva non è il caso di impegnarsi sul serio, che il tempo logora qualsiasi rapporto, che l’altro o l’altra possono essere sostituiti alla stessa stregua di una macchina o di un telefonino. La precarietà dei rapporti, l’insoddisfazione latente, il desiderio di cambiare, aprono le porte all’aumento della domanda e dell’offerta anche in campo relazionale.
Una volta, nella maggior parte dei casi, si dava per scontato che le altre coppie fossero fedeli e felici, per cui un certo pudore e una certa dose di rispetto frustavano l’eterno Don Giovanni che è in noi. Adesso, di fronte alla precarietà nostra e degli altri cerchiamo di sfruttare qualsiasi crepa per sprofondare dentro la trasgressione.Tutti diventiamo predatori e prede, immersi in una giungla priva di valori e regole in cui vige la legge dell’opportunità.
E’ evidente che il pianeta è immerso in un coacervo di crisi economiche e sociali che destabilizzano ogni tipo di relazione, ma guarda caso nei paesi industrializzati privi di disordini sociali, dove non si vive l’esperienza delle guerre è proprio il rapporto di coppia ad entrare in crisi. Tutto ruota attorno all’economia e l’economia stessa ruota attraverso l’offerta di beni (molto spesso superflui) che viene promossa attraverso la stimolazione dei bisogni, che a sua volta devono essere soddisfatti. Venendo a mancare i freni inibitori della religione ormai in crisi e del buon senso che dovrebbe caratterizzare ogni mente pensante, i rapporti umani sono stati risucchiati all’interno di questo meccanismo perverso dove gli stessi rapporti affettivi sono entrati a far parte del mercato unico che gestisce in maniera equivalenti merci e persone.
Sarebbe utile e vitale, a questo punto, non recidere del tutto le nostre radici cristiane, perché solo in esse – depurate da dogmi, editti e superstizioni – possiamo trovare le risorse per ridare centralità e dignità alla persona umana.
Scandalizzato dall’andazzo? Direi proprio di no; anzi mi meraviglio quando a difesa della famiglia si evocano i pericoli derivanti dalle convivenze o dagli omosessuali, mentre in realtà la minaccia arriva – in maniera silente, persuasiva e seducente – proprio da coloro che impongono modelli e costumi.

 Giuseppe Compagno